Темка для поднятия настроения - добавим немного позитива!)))

Тема в разделе "Таверна "Приют Трубадура"", создана пользователем Pythia, 15 дек 2011.

  1. TopicStarter Overlay
    Pythia

    Pythia Отец

    Предлагаю выкладывать здесь веселые истории, забавные случаи, действительно смешные анекдоты и все то, что с юмором)))
    Буду рада, если меня поддержат, т.к. уверенна, что лучше иметь дело с довольными людьми, ибо недовольным всегда и всего мало - а играем мы все равно вместе;)))
  2. TopicStarter Overlay
    Pythia

    Pythia Отец

    "Про принца"

    - Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.

    - Здравствуй, Аня! Я — Твой Принц. На Белом Коне, — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
    
- А где конь? — усмехнулась Аня.
    
- В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

    - А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.

    - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

    - Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.

    - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.

    - Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.

    - Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда? 
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.

    - Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.

    - Я хотел по-хорошему, а она видишь, как! — с досадой процедил Принц.
    
- А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
    
- Надоело все! Каждый день эти дурочки, и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года
три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
    
- Завязывать пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

    - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?

    - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

    - У меня-то есть, а ты как?

    - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
    
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним шел его Белый Конь... 
Он дал ей веру… но взамен… разбил ей сердце...
  3. Jоеу

    Jоеу Нубо Агр Команда форума

    куда уж более смешнее :)
  4. TopicStarter Overlay
    Pythia

    Pythia Отец

    Joey , про сердце - это просто сарказм))) жаль, что ты не понял(
  5. Jоеу

    Jоеу Нубо Агр Команда форума

    Смысл текста похоже я понял, а вот юмора не увидел. Ну что ж, не для меня это видать. Продолжайте, возможно найдутся люди, которым это достаточно интересно
  6. DendroidbI

    DendroidbI Отец

    Если тематики ДС всё это дело куда б ещё не шло, а весёлых анекдотов в гугле можно наковырять милиард.
  7. Mosya

    Mosya Отец

    а может хватит флудить, да?

    На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке
    заходит парень. Передает водителю 10 рублей
    за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
    рук выскальзывает и падает под сиденья
    бабушкам . Парень
    наклоняется, пытается найти сдачу и,
    неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
    смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
    другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
    Маршрутка взрывается от хохота. Парень
    становится пунцовым и просит остановить
    маршрутку .
    Через минуту в маршрутку заходит солидная
    дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
    начинает себя нервно осматривать. Может, это
    над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
    смеха, начинают рассказывать даме историю с
    рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
    нее из носа вылетает сопля и попадает на
    бабушек .... Дама просит остановить
    маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
    тоже вместе со всеми хохочет, достает
    сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
    головой. Выпуская дым в люк, обращается к
    бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
    дует?" Салон взрывается от нового приступа
    смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
    вываливается из кабины, пританцовывая и
    угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок
    Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
    завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
    тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
    конец Сахарный?". По маршрутке прошло
    легкое хихиканье... Водила не долго думая
    ответил:"Не знаю, не пробовал!".
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
    осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
    что свободных мест нету... И протягивая 10р.
    водиле сказала:
    "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
    кабины в сугроб и трясется в истерическом
    припадке.
    Digeron, Anzhelika, dead tamplier и 5 другим нравится это.
  8. TopicStarter Overlay
    Pythia

    Pythia Отец

    Joey , знаешь, "обкакать" каждый может - выложи то, что считаешь смешным) И вообще, я понимаю, может это больше "женский юмор" - но на мой взгляд, достаточно жизненная история, преподнесенная в карикатурном виде, что и смешно)
  9. TopicStarter Overlay
    Pythia

    Pythia Отец

    Не нравится - не участвуй.. мы не в пионерском лагере и тут тебе даже не факультатив))) я никого не заставляю - все тут происходит на добровольной основе... вот поразительная у некоторых способность "обгадить" чье-то начинание - а ведь сами-то (эти некоторые) ни на что не способны в итоге...
  10. Desperado

    Desperado Гуру

    Звонок в моpг:
    — Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
    — Опишите особые пpиметы.
    — Он каpтавит.
    __________________________________________________________________________________

    - Ты девушка моей мечты: красивая, веселая..
    - Ты хочешь меня трахнуть?
    - Я смотрю, еще и умная!
    Эниалис и klerk.ua нравится это.
  11. niburu

    niburu Завсегдатай

    сидят 2 сисадмина горюют заходит третий
    -Чё грустите?
    Один из программистов отвечает
    -Да вчера пиво пили и пароли меняли...
    _____________________________________________

    Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
    Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
    - За двоих, - смиренно произнес второй.
    Эниалис, Mr Freeman и A_I_D_A нравится это.
  12. TopicStarter Overlay
    Pythia

    Pythia Отец

    Ну вот - бывают женские шутки и бывают айтишные :-D
  13. Mosya

    Mosya Отец

    - Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
    - Можно.
    - А если она на пляже и в бикини?
    - Можно.
    - А если топлесс?
    - Можно.
    - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    - Есть.
    - Какие, например, ребе?
    - Например, электросварка

    Разговор психолога с оптимистом.
    Психолог:
    - У вaс умер дедушкa.
    Оптимист:
    - А у меня еще один есть.
    - И вы опaздывaете нa похороны.
    - А я сяду в мaшину и по гaзaм.
    - Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
    - А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
    - Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
    - А я договорюсь.
    - Не договоритесь - это женщинa.
    - А я познaкомлюсь.
    - Но онa стрaшнaя.
    - А я-то уже пьяный!
    Mrsvoboda, Эниалис, ZloyDuh и ещё 1-му нравится это.
  14. TYIIIA

    TYIIIA Гуру

    А эту к какой категории отнести? ;-)

    Как завести дома программиста.
    (Пособие по разведению и уходу).

    Дорогие женщины!
    Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
    Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
    В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
    Экстерьер.
    Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
    Первоначальные затраты.
    Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
    Вам понадобятся:
    - персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
    - стол и стул;
    - пепельница;
    - большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
    - кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
    Места обитания.
    Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если вы
    начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь
    по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие
    вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы
    либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
    Образ жизни.
    Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима
    отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную
    линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.
    Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет
    дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
    Приманивание.
    Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете
    открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею,
    приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.
    После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.
    Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите
    его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
    Способ демонстрации программиста.
    Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете
    его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это
    серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается
    от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете
    показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее
    место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон.
    Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся
    из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного
    дыма.
    Дрессировка.
    К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие
    действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист
    иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных
    рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить
    от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять
    его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что
    отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например
    "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым
    рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет
    радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
    ZloyDuh и BattleBaton нравится это.
  15. TopicStarter Overlay
    Pythia

    Pythia Отец

    TYIIIA, К разряду "поучительные истории для брачующихся" - специальное издание с ограниченным тиражом)))
  16. Mosya

    Mosya Отец

    Фразы.
    Вы снова здесь? Как вы непостоянны!

    - Сегодня плов без мяса. И без риса.

    - Да, время лечит. Но исход всегда летальный...

    - Не раздевайтесь! Я пришeл по делу.

    - Как много нам всего не помогает...

    - Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.

    - Я зла не помню. Отомщу забуду.

    - И как всe это спрятать под бикини?

    - Эх, знал бы где упасть - послал бы тeщу...

    - Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .

    - Смотрю на Вас. . и водки не хватает...
  17. TopicStarter Overlay
    Pythia

    Pythia Отец

    Немного о киноискусстве...

    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель режиссёр: "Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!"
    - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли начинается твоя тема и титры.
    - Ок. Через неделю сделаю!
    И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
    Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

    Приходит композитор зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело драма нынче не в моде, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

    На фоне природы мужик самозабвенно тра***т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше больше - еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тра***ли...
    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
    Зажигается свет...
    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с***, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"
    Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
    И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"....
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
    ZloyDuh, Eric northman и BattleBaton нравится это.
  18. TopicStarter Overlay
    Pythia

    Pythia Отец

    Нет лучше анекдотов, чем про нас - про евреев*JOKINGLY*
    A_I_D_A нравится это.
  19. niburu

    niburu Завсегдатай

    да...
  20. Mosya

    Mosya Отец

    Как бы рассказали "Красную шапочку"...

    Эдгар По

    На опушке старого, мрачного, обвитого втаинственно-жесткую
    вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
    будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
    Шапочка.

    Эрнст Хемингуэй

    Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
    белый хлеб и яйца.
    - Вот, - сказала мать.
    - Что? - спросила ее Красная Шапочка.
    - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
    - Ладно, - сказала Красная Шапочка.
    - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
    - Да.
    Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
    потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и,глядя на свою
    уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
    кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
    это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

    Ги де Мопассан

    Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом,который опытный
    парижский развратник бросает на провинциальную кокетку,которая все еще
    старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
    ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
    за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
    сладостные формы ее тела.

    Виктор Гюго

    Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, какиголка в
    пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор средиядовитых змей,
    как сомнабула в печке...

    Джек Лондон

    Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
    белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
    волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
    классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
    улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

    Ярослав Гашек

    - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.


    Эрих Мария Ремарк.

    Иди ко мне, - сказал Волк.
    Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
    вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
    тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
    - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
    будущего.
    Волк молчал. Он был с ней согласен.
    АРХАР и Эниалис нравится это.

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)